Wenn Sie denken, 2010 wird alles besser, vergessen Sie das! Sandrine hat in die Sterne geschaut und eine üble Konstellation für fast alle Tierkreiszeichen entdeckt, wie sie nur alle paar hundert Jahre vorkommt. Aber Sandrine sagt Ihnen auch, wie Sie trotz widrigster Umstände doch noch das Beste aus dem nächsten Jahr herausholen.

Widder: 2010 wird für Widdergeborene ein Jahr voller Herausforderungen. Hüten Sie sich vor Freunden, die Ihnen eine Karriere in der Politik versprechen oder einen Rottweiler verkaufen wollen.

Stier: Für Stiergeborene steht ein Jahr wesentlicher Entscheidungen an. Schieben Sie diese bis 2011 auf. Meiden Sie Beziehungen zu Krebsgeborenen und Nacktschnecken.

Zwilling: Kosmischer Aufwind! Ihnen gelingt in der ersten Jahreshälfte einfach alles. Im dritten Quartal werden Sie erwischt und müssen ins Gefängnis.

Krebs: Sie stecken 2010 voller Tatendrang und Abenteuerlust. Lassen Sie sich umschulen und werden Sie Raubtier-Domteur oder Steuerberater.

Löwe: 2010 werden Ihnen viele Steine in den Weg gelegt. Bauen Sie für sich und Ihre Familie ein Einfamilienhaus damit.

Jungfrau: 2010 wird ein schwieriges Jahr. Abgesehen von einem Lottogewinn und dem Nobelpreis für Physik scheint nichts gelingen zu wollen. Lassen Sie sich nicht entmutigen und vertrauen Sie auf 2011.

Waage: Mars und Merkur stehen zu Jahresbeginn in einem üblen Winkel zu Ihrer Geburtssonne. Ihr Partner betrügt Sie. Nutzen Sie die Chance und betrügen Sie zurück.

Skorpion: Venus steht in Ihrem dritten Haus. Sie brauchen nur zwei Häuser. Verkaufen Sie die Hütte und fahren Sie mit Venus auf Urlaub.

Schütze: Schütze-Geborene leiden 2010 unter einer grauenvollen Konstellation ihrer Sterne.  Sehen Sie nicht hin oder verschieben Sie absolut alles auf nächstes Jahr.

Steinbock: Ihre Orientierungslosigkeit lässt Mitte des Jahres nach und wird von einer gewissen Ratlosigkeit abgelöst. Holen Sie Ihre Matura nach und werden Sie FPÖ-Chef.

Wassermann: Merkur im zweiten Quadranten stärkt zu Beginn des Jahres Ihre Libido. Gehen Sie damit Ihrer Umgebung nicht auf die Nerven. Ab Mitte Februar ist alles wieder beim alten.

Fische: Saturn im zweiten Quadranten fördert Ihren Scharfsinn. Schreiben Sie ein Konzept zur Rettung der ostafrikanischen Rotlippenameise und senden Sie es an Barack Obama und Stefan Raab.