Wien – In einer feierlichen Zeremonie wurde heute Roman Kovar zum Träger des schwarzen Gürtels in der Kunst zufällig getroffene Bekannte zu ignorieren ernannt. “Ich habe hart gearbeitet für den heutigen Tag”, sagte Kovar in einer ersten Stellungnahme. “Ich weiß gar nicht mehr, wie oft ich in den letzten Monaten in meinem Wohnhaus grußlos an
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Baden – Wieder einmal hat Erwin Trummer gestern vormittag eine völlig misslungene Sprachbox-Nachricht hinterlassen. Zum dritten Mal innerhalb von zwei Wochen hat der 42-jährige es damit nicht fertiggebracht, fehlerfrei und verständlich sein Anliegen sowie eine Bitte um Rückruf vorzubringen. Stattdessen erläuterte der Vertriebsmitarbeiter eines Baumaschinenunternehmens noch bevor er seinen Namen nannte, vier Minuten und 37 Sekunden
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Wien – “So kann es nicht weitergehen”, appellierte heute die Gewerkschaft der Polizeibeamten hilfesuchend an die Bundesregierung. “Wir sind völlig am Limit mit unseren Überstundenkontingenten”, sagte Gewerkschaftssprecher Gruppeninspektor Hannes Stuchlik. Da das Innenministerium bereits deutlich gemacht habe, dass mit einer Aufstockung des Personals nicht zu rechnen sei, müsse man nun dringend den Kompetenzkatalog einschränken und
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Dragica Nelavic, die Sprecherin der Reinigungskräfte, sprach von katastrophalen Arbeitsbedingungen und reihenweise verstopften Toiletten. Sie forderte die Unileitung auf, die berüchtigten Knock Out–Menüs in der Mensa umgehend vom Speiseplan zu nehmen.

Klagenfurt – Bei einem Maskenball im Klagenfurter Rathaus konnte Uwe Scheuch am vergangenen Samstag mit einem Auftritt als seriöser Politiker bis zuletzt seine Identität erfolgreich verbergen.Erst gegen drei Uhr früh wurde entdeckt, dass sich hinter dem höflich und sympathisch wirkenden Ballgast, der sich gewandt und klug ausdrückte, eigentlich Uwe Scheuch steckte. „Da hat er uns
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Laut Augenzeugenberichten hat Greenpeace Promoter Hannes Marbacher heute für wenige Augenblicke seine extreme Lockerheit verloren. Marbacher der laut eigenen Angaben sonst immer “extrem locker und extrem gut drauf” ist habe heute kurz nach 11.30 ohne Zweifel nur normale Lockerheit gezeigt, so die Zeugen.

Gran Canaria – Mit Verbrennungen dritten Grades wandten sich Keira und John Hodgman gestern an die spanischen Behörden. Das Paar aus Leeds war im Urlaub Opfer einer mysteriösen, gleissenden Himmelskugel geworden. “Es hat sich angefühlt als würde direkt über uns ein Energiebündel mit 15 Millionen Grad schweben”, sagte John Hodgman. Seine Frau fügte an: “Ich
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Wien – Georg Reiter hält die Europäische Union für einen “Scheißdreck den keiner braucht”. Das gab der 64-jährige heute in seinem Stammgasthaus “Zur alten Mühle” in Wien-Floridsdorf bekannt. Konkrete Kritikpunkte an der Politik der EU wollte Reiter nicht nennen, für ihn bestehe die derzeitige Führung ohnehin aus “lauter Trotteln”.

Krems – Nach monatelangen Studien gelang es dem 10-jährigen Alex Deininger gestern nachmittag die Masturbation zu entdecken. Ein Musikvideo der Sängerin Rihanna, auf das Deiniger zufällig beim Zappen gestoßen war, lieferte dem jungen Forscher die entscheidende Inspiration. “Ich brauchte nicht lange nachzudenken, ich wußte einfach instinktiv, was ich zu tun hatte”, sagte der Schüler stolz
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Laut Wissenschaftsminister Johannes Hahn sollen ab dem kommenden Semester neue Zugangsbeschränkungen auf österreichischen Universitäten eingeführt werden. Demzufolge werden ab 2010 nur junge Menschen mit Stabhochsprungtalent eine medizinische Laufbahn einschlagen können.