Wien – Zwei nur in schmutzige Laken gekleidete Reisende haben sich gestern abend im Audimax einquartiert. Der Mann und seine hochschwangere Frau, die in Begleitung eines alten Hundes unterwegs waren, fanden nach stundenlanger Suche und unzähligen Abweisungen dort eine vorübergehende Bleibe. Während ihre Ankunft vom Großteil der anderen Obdachlosen und verbliebenen Uni-Besetzer im Audimax anfangs begrüßt wurde, macht sich nunmehr angesichts einer Vielzahl mysteriöser Vorkommnisse zusehends ein gewisses Unbehagen breit.

So war lange Zeit unbekannt, weshalb das aus Kärnten stammende Paar eigentlich nach Wien kam. Gerüchte, wonach es sich um Spione des Rektorats der Fachhochschule Klagenfurt handelt wurden aber rasch entkräftet: “Die sind auf Befehl von Landeskaiser Michael Häupl hier. Sie mussten an den Geburtsort des Mannes in Favoriten zurückkehren um sich am 1. Jänner in die Wählerlisten für die Gemeinderatswahl einzutragen”, berichtete eine Studentin. Trotz der fortgeschrittenen Schwangerschaft der Frau haben die beiden daher eine beschwerliche und aufgrund zahlreicher Verspätungen mehrtägige Reise mit der ÖBB von Friesach nach Meidling antreten müssen und seien anschließend zu Fuß ins Audimax gepilgert.

Nervös macht einige Besetzer vor allem der immer größer werdende Strom an Besuchern, die dem Paar ohne ersichtlichen Grund ihre Aufwartung machen wollen. So seien laut Berichten eines aufmerksamen Trafikanten gegenüber der Uni schon mehrere Delegationen von Bauernbündlern Seite an Seite mit “exotisch aussehenden” Männern die “süßlich duftende Kräuter und Rauchwaren feilboten” ins Audimax gekommen. Verstärkt wird die Unruhe, durch immer offener ausgetragene Meinungsverschiedenheiten des Paares. “Sie streiten immer nur im Flüsterton, aber ich glaube der Mann hat seine Zweifel an der Vaterschaft”, sagen Insider hinter vorgehaltener Hand. Immer wieder sei von einem Tennislehrer aus Faak am See mit angeblich “göttlicher” Rückhand die Rede.

Eine vor kurzem wiederentdeckten Vorhersage von Gerda Rogers aus dem Jahr 1993 wonach kurz vor dem Ende der ersten Dekade des neuen Milleniums ein neuer Heiland zur Welt kommen solle, der die Südprovinz des Landes zu ewigem Glanz führen soll, wurde von den werdenen Eltern bereits inoffiziell zurückgewiesen. Laut unbestätigen Quellen habe der Mann sich bereits festgelegt, dass sein ungeborenes Kind mit solchen Prophezeihungen nichts zu tun haben werde und stattdessen etwas Anständiges lernen solle. Ihm schwebe eine Tischlerlehre vor.

Originally posted 2009-12-15 22:00:47.